EL ORIGEN DEL MAL III.....¿.EMOCIONES NEGATIVAS?

Como ustedes saben, siempre que hablamos de emociones, recurrimos a un especialista, o profesional en salud mental o como lo quieran llamar, pero pregúntate; ¿Cuántas veces has cometido una error por no saber controlar la ira?, o ¿Cuantos momentos de paz y felicidad nos hemos perdido por no saber manejar adecuadamente el orgullo? ¡Muchos! y es que se dice que cuando no sabes manejar adecuadamente las emociones se convierten en emociones destructivas, y digo destructivas porque al no saber llevarlas son ellas quienes te controlan y te hacen actuar equivocadamente en muchas ocasiones…

Sin ser profesional en la materia pienso que ninguna emoción es negativa ya que de pendiendo de nuestro enfoque podemos aprender y sacar un máximo aprendizaje para crecer como mejor persona.

En los últimos días he enfrentado diversas situaciones donde mis emociones han estado a flor de piel y aunque, intento practicar todos los días la tolerancia, me es difícil a veces no sentir los impulsos de devolver una agresión verbal, o de hacer un comentario negativo, sin embargo, me hago el propósito cada día de intentarlo y he estado descubriendo una infinidad de reacciones ante cada situación, que creo por experiencia propia, que son muchísimas y sería difícil ponerle un nombra a cada una.

Esta mañana mientras me preparaba para un ajunta como de costumbre leí una cita para reforzar mi atención sobre las emociones y leí y recordé que siempre he escuchado en algunas sesiones que “Todas las emociones están bien, son las conductas las que pueden estar mal”, y pareciera que es verdad, porque las emociones todos la tenemos, la diferencia es nuestra reacción cuando las sentimos y de que nosotros en numerosas ocasiones actuemos precipitadamente, ya sea respondiendo de manera verbal o con ademanes de manera violenta, y es ahí,somos nosotros mismos actuando de una manera errónea y  esto es debido a no saber manejar las emociones a nuestro favor.

Somos nosotros mismos quienes convertimos en muchas ocasiones, las emociones en negativas o destructivas, por ejemplo: “Si te dejas dominar por la ira que te ocasionó un mal entendido con otra persona, al cegarte  actúas de una manera violenta y golpeas a la otra persona física o verbalmente ¿Que pasara después que se le pase el enojo?  Te llegará la famosa "cruda moral"  por lo que hiciste y llegará la terrible emoción como sentimientos de culpa,  cuando lo ideal hubiera sido que se tomara las cosas con calma y hubiera llegado a un acuerdo con la otra persona.

Esto es el más común de los sucesos día con día de que transformas una emoción que pudo haberte enseñado una lección, en un momento desagradable, en otras palabras; dejaste que la ira te dominara.

Tengamos en cuenta que una emoción destructiva es siempre algo agregado a la experiencia.  Las emociones destructivas existen sólo si tú lo permites. Solo si tú no estás atento para detenerlas en el momento preciso que se empiezan a formar. Siempre nos preguntamos y gastamos muchas energías tratando de detenerlas ¿Cómo lo puedo lograr ?

ahora comprendo que no se pueden detener porque somos  seres emocionales así que no es posible detenerlas, lo que si podemos hacer es que cuando nos invade una emoción que nos pueda hacer actuar indebidamente o no te deja disfrutar de los mejores momentos de tú vida, es pensar un poco antes de actuar y las posibles consecuencias, y decirte que : “¿Que puedo aprender de esta emoción?.

Cuando te confrontas contigo mismo al hacerte esta pregunta pensarás un poco más las con secuencias de una reacción impulsiva y es casi aseguro que habrás ganado sabiduría y obtendrás provecho de cada emoción que sientas.

Cuando no somo capaces de liberarnos de esas emociones nos quedamos enfrascados en nuestro propio enojo, tristeza, frustración u orgullo, que son emociones que debemos de dejar fluir con más naturalidad en lugar de pelearnos con ellas tratando de controlarlas , porque siempre nos van a ganar y al final nos sentiremos como una persona desgraciada, yo no creo en emociones puramente negativas, cada emoción que nosotros sentimos la sentimos por algo, ya sea para aprender una gran lección o para aprender que algo no va bien y que debemos de hacer algo rápido.

Por que cuando eres un títere de tus emociones es muy difícil dejar de serlo y se vuelve una forma de vida llena de sufrimiento.

Quizá no sea el mejor ejemplo al hablar de  estas emociones, pero sigo aprendiendo cada día y hoy aprendí que esa emociones son parte de tí y que si las manejas de una manera adecuada, podemos lograr evitar que hagan daño a tí y a alguien más, créeme que cuando no te das cuenta de esto, tú vida se tornará en un ciclo se sufrimiento constante.

Son las emociones lo que determina tu estado de ánimo y es tu estado de ánimo quién te hace actuar bien o mal… Así que comienza hoy por dar ese primer paso y aprende a escucharlas, a dejar fluir, a aprender de las emociones que sientas en vez de que las conviertas en causas de maldad.

¿Por que me atrevo a decir  causa de maldad?, porque cuando te encierras en en ese terrible estado de sufrimiento siempre estás buscando culpables, y normalmente los hayas en tu entorno inmediato que es tu familia, tus hijos, tus amigos convirtiéndote en un ser insensible y propenso a destruir lo que más amas de tal forma que después obtienes como consecuencia un estado de soledad y aislamiento provocado por ti mismo

.Quiero despedirme con una reflexión:

La oscuridad no puede expulsar a la oscuridad, sólo la luz puede hacerlo. El odio no puede expulsar el odio, sólo el amor puede hacerlo. He decidido apegarme al amor. El odio es una carga demasiado grande para soportar. Martin Luther King

EL ORIGEN DEL MAL II....... LA INCAPACIDAD DE PERDONAR

¿ Cómo perdonar ? ¿ Existe una formula mágica o receta que nos funcione?, No definitivamente no, por eso quiero compartir sólo algunos puntos y que cada quien encuentre la forma de hacerlo de la mejor manera posible.

Cuando se discute con algún amigo, vecino, compañero de trabajo, o cualquier persona, siendo el caso preciso, se echa en cara las presentes faltas, y si llegan a existir, las antiguas también, mismas que ya deberían de estar enterradas desde hace mucho tiempo, sin embargo, pensamos que es el momento preciso de volver a sacar a luz todas ellas, con afán de echarle en cara al otro, que creemos que nosotros somos mejores, porque hemos acumulando las faltas del otro, sin ver las nuestras; dando inicio a la gran batalla de EGOS, donde ya es sabido que no habrá vencedor ni vencido,sino, sólo PERDEDORES.

Pero, ¿ por que? no sabemos perdonar o como  se debería de aprender a no quedarnos con las ofensas.

Sin que sea un recetario menciono algunas posibles causas, para el caso preciso intentaré referirme al caso concreto de la vida en pareja.

Manipulación. Algunos perdonan con la intención de obtener una ventaja emocional posterior a fin de poderlo manipular,"como yo soy mejor" te he perdonando y me debes, por lo tanto tu eres "culpable", y en futuras discusiones se sacará a relucir el problema o problemas acumulados no resueltos con el fin de obtener algo a cambio o salirse con la suya.

Resentimiento. Las heridas e una ofensa pasada pueden tardar un largo tiempo en sanar, aveces por interés, por buena intención, o por ignorancia misma perdonamos o creemos que perdonamos , pero en realidad lo que hacemos es guardar en nuestro interior todas ellas, lo que seguramente se convertirá en resentimiento y éste a su ves en deseos de desquitarse o en venganza.

Falsas expectativas. La mayoría comienza su vida en pareja, creyendo que la misma será un cuento de hadas, con príncipes y princesas, y cuando surgen las diferencias sorpresa tu princesa ahora es una bruja y el príncipe un ogro; y es cuando te empiezas a preguntar ¿como es posible que mi media naranja mi alma gemela sea tan distinta?, entonces te "sientes estafado emocionalmente" y te empiezas a victimisar creyéndote el o la única poseedora de la verdad absoluta, y entonces te niegas a ceder ante cualquier dialogo.

Las expectativas irreales nos pueden hacer o nos hacen muy propensos a criticar y muchos menos dispuestos a "escuchar" y por ende a PERDONAR.

Pensamientos equivocados. Muchos piensan que perdonando las faltas de nuestras parejas, saldrás perdiendo porque te verán débil o quizá como estúpido, por lo tanto llegas a conclusiones equivocadas por ejemplo:

"Sí lo perdono, es como restarme importancia porque  lo volverá hacer  y ...."

"Sí lo perdono, tendré que soportar que me lo siga haciendo y no soy su pen....."

"Sí lo perdono, tendré que olvidar todo lo que me hizo"

Pero lo más preocupante de esto es que sólo sucede en tu mente y en la de nadie más probablemente tu pareja haya confiado en que la perdonaste y cuando salen a flote los resentimientos se vuelve a generar un círculo vicioso que terminará en mayores problemas.

¿ Que se podría hacer?

Buscar comprender que es el perdón. El concepto de perdón es confuso para muchos pero en realidad es una decisión personal de bienestar; Así que perdonar no siempre significa olvidar lo que paso o minimizar las faltas aveces implica solamente "abandonar" el tema, por el bien de uno mismo y de la relación, a veces sólo son ilusiones de nuestra mente, sólo piensa ¿ es la falta, de verdad tan grave para no perdonar? y ¿que corresponsabilidad tengo?

Las consecuencias de no perdonar. Algunas investigaciones han arrojado conclusiones respecto de la salud emocional y su reflejo en problemas de salud mental y físicos, como la depresión o la hipertensión entre muchos más, eso sin mencionar el daño a la relación de la pareja, la posible separación, los gastos judiciales, el daño a los hijos, el involucramiento de las familias, la sociedad , en fin.

¿Tiene beneficios el perdonar? Se podría decir que quien acostumbra perdonar no lleva la carga ni la cuenta de las faltas de su pareja crea condiciones favorables y un ambiente propicio para la relación, para el amor, no para el resentimiento.

Cuando se es realista y aceptas a tu conyugé tal como es, con sus defectos, con sus virtudes hay que tener presente que nadie es perfecto, sí te sientes ofendido intenta ser razonable ¿ que puede ser tan gravé lo que pasó, como para no perdonar? ¿Es necesario pedir una disculpa, o se puede pasar por alto?. Por que no mejor hablar del asunto......si se considera necesario es mejor hablar del suceso con calma decir porque te sientes ofendido sin imputarle malos motivos antes de escuchar, probablemente ni cuenta se dió, no es necesario hacer aclaraciones tajantes, pues sólo se conseguirá en lugar de una charla de reconciliación, una posición defensiva de nuestra pareja. Solamente basta expresar como te sientes con lo sucedido.

Sí tienes que disculparte, disculpate.

No hay mejor forma de evitar una gran pelea si has herido a tu pareja que ofrecer disculpas sinceras, Incluso si no estas de acuerdo en la forma en que tu conyugé ve el asunto, puedes pedir perdón por haber herido sus sentimientos,  y sí además  te esfuerzas por no repetir el error le estarás dando razones para creer  que tus disculpas fueron sinceras.

Lucha por tu pareja. y perdónate a ti mismo eso es fundamental.

PERDONA COMO CUANDO ERAS UN NIÑO Y TENIAS ESA CAPACIDAD DE OLVIDAR, QUE DESPUÉS DE UNA GRAN PELEA CON TUS HERMANOS, PRIMOS O VECINOS, A LOS POCOS MINUTOS SI TE LASTIMABAS ACUDÍAN A TI CORRIENDO PARA ABRAZARTE, CONSOLARTE Y NO LLORARAS MÁS.

PERDÓNATE Y PERDONA.

EL ORIGEN DEL MAL EL SECUESTRO PARENTAL.............

Ahora quiero compartir con ustedes mi apreciación respecto de lo que se llama secuestro parental y comparto con ustedes una definición que en mi apreciación es la más apropiada:

El secuestro parental, también llamado abducción parental, abducción familiar o parental child abduction, es una clase particular de secuestro donde un menor de edad es separado de su sitio habitual de vida abruptamente y sin consentimiento  de uno de los padres (u otra persona que actúa por mandato de uno de los padres), alejándolo en forma permanente o transitoria del otro progenitor, sin ánimo de restituirlo a la situación primitiva. 

En ese contexto porque hay muchos detractores sobre todo juristas que dicen que un Padre no  puede secuestrar a su propio hijo o al menos es o es lo que se cree legalmente hablando al menos en nuestro País, sin embargo, en el código penal existe un capitulo relativo a la figura  de sustracción y retención de menores la cual de forma clara hace una serie de supuestos, pero nuca se aborda la palabras secuestro ¿ Por que?, quizá alguien nos lo pueda explicar.

Pero lo que es una realidad es que el secuestro como tal si existe y más tratándose de menores, consideremos los siguientes puntos:

a) Si el menor es sustraído y se le priva por parte de unos de sus progenitores de el libre ejercicio de sus derechos. ¿ no es eso secuestro?.La real academia española define secuestrar de la siguiente manera:

Retener indebidamente a una persona para exigir dinero por su rescate, o para otros fines. la misma definición la deja abierta o para otros fines. considerando que si a alguien se le priva del libre ejercicio de sus derechos y más tratándose de un menor o incapaz, debería de añadirsele las agravantes de dolo, alevosía y ventaja porque ese menor, adolescente o incapaz será usado para fines que el desconoce.

b) Además ¿que acaso ese hecho no es en si mismo una forma de violencia?, entonces si la violencia hacia un descendiente es considerado violencia familiar ¿ por que no se actúa?

c) Las consecuencias del secuestro parental y las secuelas emocionales que se dejan en los menores, adolescentes o incapaces ¿ acaso no son lesiones? y ya esta demostrado que existe un proceso sistemático mediante el cual se causan estás lesiones llamada ALIENACIÓN PARENTAL, y que además es una de las formas más crueles de tortura hacia un menor porque es un proceso lento y continuo por muchos años.

d) La impunidad, con que se ha dejado, derivado de lo que dicen algunos expertos que el 80% de los agresores son mujeres y vivimos bajo eso mito de que las mujeres por ser MADRES, no agreden a sus hijos, por favor si son las que crean el caldo de cultivo del ODIO Y LA VIOLENCIA, bajo su falsa premisa de maternidad.

e) Los padres no somos dueños de nuestros hijos,tenerlo es una decisión personal y de libre albedrío unirse de cualquier forma o de la forma que haya sido procreado un ser humano y continuar la prole, pero se acabo el mito de propiedad LOS HIJOS NO SON DE NUESTRA PROPIEDAD, es nuestra responsabilidad el educarlos, proveerlos y de respetar sus derechos fundamentales para su sano desarrollo físico y emocional. ¿en donde esta escrito que son propiedad?

Indudablemente que lo antes planteado tiene una lógica social y desde mi punto de vista hasta jurídica, sin embargo, alguien no ha hecho su trabajo y para variar es el Estado quien en primer lugar debería de hacer programas preventivos de difusión y educación para evitar en la medida de lo posible el incremento de problemas que se lleven a los juzgados y derivado de esta falta  de educación formal los  menores queden en el medio de una lucha de EGOS de sus progenitores, nos han dejado a nuestra conciencia estos trabajos y pienso sinceramente que estos temas deberían de considerarse desde el ángulo de la educación formal y continua hasta al menos el bachillerato teniéndose como tema LAS CONVIVENCIAS y evitar que se convierta esto en un problema grave de salud pública porque entonces no alcanzará el dinero  ni habrá juzgados suficientes para atender la demanda.

Yo me pregunto y le pregunto a los lectores, ¿que vamos a hacer?, seguiremos viendo a ver quien escribe o hace algo. o seguiremos  impávidamente en el face book, sin hacer absolutamente nada, pensando que eso A MI NUNCA ME VA A SUCEDER.

No amigos lectores, es tiempo de cambiar y lanzo una serie de propuestas para que alguien con más experiencia y criterio le de forma las comparta y busquemos su aplicación y legislación al respecto., para atacar este cáncer social de violencia contra los menores de raíz.

PRIMERO PARTAMOS QUE EL ORIGEN  ESTA EN UNA MALA SEPARACIÓN, algunos dicen que no hay buenas separaciones concuerdo con ellos, pero si debe de haber separaciones responsables.

A LAS PERSONAS QUE PIENSEN CONTRAER NUPCIAS POR UNA FIGURA LEGAL QUE APRUEBEN UN CURSO DE CUANDO MENOS 80 HRS, CON TEMAS RELATIVOS A LAS CONVIVENCIAS ENTE PAREJAS, DE LA CRIANZA DE LOS HIJOS Y EL TEMA DE LA SEPARACIÓN Y EL ROLDE LOS HIJOS EN ÉSTA.

CON CARÁCTER OBLIGATORIO.

A LAS PAREJAS QUE HAN DECIDIDO UNIRSE EN UNIÓN LIBRE, AL MOMENTO DE REGISTRAR UN HIJO DE MANERA OBLIGATORIA SE LE INSCRIBA EN ESE CURSO, Y EN CASO DE NEGATIVA SE SANCIONE PENALMENTE.

ESTABLECER UN PROGRAMA DE EDUCACIÓN FORMAL Y CONTINUO HASTA EL BACHILLERATO, CON TEMAS DE DERECHOS, DE CONVIVENCIAS Y DE NO VIOLENCIA.

REFORMAS AL CÓDIGO PENAL PARA QUE SE TIPIFIQUE EL DELITO DE SECUESTRO PARENTAL.

REFORMAS AL CÓDIGO CIVIL PARA QUE SE RECONOZCA EL SECUESTRO PARENTAL COMO UNA FORMA DE  VIOLENCIA FAMILIAR Y UN POSIBLE DELITO.

A LOS CULTOS RELIGIOSOS QUE SE PONGAN A PROMOVER LOS VALORES CRISTIANOS AL RESPECTO EN FORMA  SERÍA , A LOS CREYENTES QUE SE CASEN EN SUS RITOS, SE LES HABLE DE LA IMPORTANCIA DE LOS HIJOS YA QUE NO SON CIEGOS ANTE EL CONFLICTO DE SEPARACIÓN.

ES TIEMPO DE TRABAJAR EN EQUIPO

Aclaro que no pretendo desde ningún  punto de vista rebasar la opinión de ningún experto y mucho menos la de un Jurista, pero creo que como ciudadano es mi obligación contribuir con mi opinión quizá equivocada, quizá acertada, pero al fin y al cabo mi opinión,  tranquilo porque estoy haciendo algo ¿ Y TÚ QUE VAS A HACER?

https://www.facebook.com/pages/Secuestro-Parental/625928544118294?fref=ts

Cuando los hombres se cansaron de las mujeres

06/09/2013> en Enormes minucias

El lenguaje político, especialmente el de la izquierda, pero también en el PP, repite los tópicos tan feministas, especialmente aquello de ciudadanos y ciudadanas, tan socorrido. Los discursos de Rubalcaba se alargan a costa de repetir cada sustantivo en ambos géneros. Y esto no deja de representar un problema,  porque, en teoría, el feminismo se impone, peor en la práctica nadie se lo cree.

Lo cierto es que el feminismo ha conseguido hacer odiosa la mujer a los ojos del hombre. Y,  en esto, pagan justas por pecadoras. Y ojo, cuanto más varonil menos amigo de artificios, por tanto, más lejana le resulta la fémina. Algo novedoso, me temo, en la historia, y algo, seguro, terrible en el presente.

Ahora mismo, la idea del varón es la de Wodehouse cuando aseguraba que la felicidad del hombre estriba en todo lo que pueda alejarse de las mujeres. Lo malo es que Wodehouse lo decía en broma mientras que el varón del siglo XXI, harto de una mujer quejumbrosa y permanentemente reclamadora, empieza a pensar que la hospitalidad del  sexo femenino no es pago suficiente para comprometerse con una mujer de por vida.

Sí, el feminismo siempre acaba en lesbianismo y durante el recorrido hacia la tortillería se ha convertido en un coñazo insoportable para el varón: la mujer es la santa, el varón el demonio, la mujer tiene derecho a todo, derechos que hay que recortarle al varón, triturador de hembras.

Al final, la opción de los  varones es alejarse cuanto más de la mujer, cosa que ésta no puede soportar. Insisto; llamamos a las mujeres el ‘sexo débil’, no porque sean inferiores al varón sino por una de sus grandes virtudes: necesitan sentirse estimadas o caen en la depresión. ¿Y cómo estimar a quien no hace otra cosa que reclamar, quejarse e insultar?

Y lo peor y más visible: se pretende que el hombre crea y defienda la tontuna feminista que los hechos niegan ante sus ojos con monótona languidez: que la mujer es acreedora natural a todo derecho porque es víctima de todos los abusos. Como no se le puede obligar al varón a aceptar lo que sus ojos niegan, se recluye, acepta formalmente y trata de tener con la mujer el menor trato posible.

Piénsenlo: es otra de las tragedias creadas por la mayor estupidez de los tiempos modernos, el feminismo, barbaridad homicida (sí, hablo de los diferentes tipos de aborto y del odio a la maternidad), con patente de corso. Todo varón sabe que el feminismo es una injusticia en esencia y toda mujer sensata también. Lo que ocurre con muchas mujeres actuales actúan según la famosa definición del grandísimo Arzallus, cuando describía la situación de Euskadi bajo los zarpazos de Eta: “Unos menean el nogal y otros recogemos las nueces”.

Otros y, sobre todo, otras.  Pero al final, serán los mismos quienes paguen las consecuencias de tanta necedad feminista: el elemento masculino y el femenino. Los hombres, porque se pierden todos los efectos positivos de la feminidad –que son muchos- y del compromiso con una mujer, pero, sobre todo,  las mujeres, que ven como el hombre, o bien les instrumentaliza sexualmente, mucho más que en el pasado ‘machista’, o bien evitan muy educadamente, todo contacto con ellas, más allá de lo estrictamente imprescindible. 

El feminismo ha llevado a la mujer de 2013 al siguiente dilema: “O utilizada o despreciada”.  Y ha creado una mujer desamorada; por desamorada,  desmoralizada; por desmoralizada, degenerada; por degenerada, desquiciada”. La mujer de ahora mismo, probablemente la más infeliz de toda la historia moderna. ¡Joé con la liberación!

Es muy triste, pero me temo que es verdad.

Eulogio López

eulogio@hispanidad.com 

LA VIDA EN PAREJA Y EL PESO DE LOS DÍAS

Quien se casa considerando el matrimonio desde la perspectiva del yo, se sale de la pista ya desde el punto de partida. La pregunta no es: ¿Cuánto me puedo beneficiar, sino cuanto puedo dar en el matrimonio.?

• La falta de auténtico conocimiento recíproco. Al comienzo es un flash que se apaga rápido, con la convivencia la tendencia a idealizar al otro disminuye.

• Las expectativas exageradas: esperar demasiado del matrimonio, en lugar de ir a él para entregarse. Se pretende que el cónyuge sea perfecto, o a eternizar momentos de los primeros días del enamoramiento.

• No encontrar tiempo para estar juntos

• Mal carácter de cada uno, que no se quiere reconocer, controlar o mejorar

• Falta de comunicación

• Ausencia de donación en el acto conyugal

• Rutina

• Provenir de una familia con problemas

• Actitudes negativas: machismo y feminismo

• Intervención constante de terceros en el hogar (padres, parientes, amigos falsos o equivocados que influyen.)

• Dificultades económicas

• Medios de comunicación que transmiten antivalores

Existe una creencia tan falsa como difusa según la cual, cuando el amor existe, no deberían presentarse dificultades ni obstáculos. De esta forma, cuando llegan los conflictos, se interpreta que el amor está perdiendo fuerza y calidad. Entonces, valdría la pena preguntarse, ¿Un conflicto es signo de falta de amor, o una llamada para hacerlo madurar, para quererse más y mejor?

Una crisis matrimonial puede presentarse a los 2, 5 u 8 años de matrimonio, en el momento en el que el impulso sentimental pierda fuerza.

Si una pareja no logra superar este período crítico, el matrimonio embocará en una especie de precipicio descendente. En la actualidad apenas despuntan las primeras dificultades conyugales, hay quienes experimentan la tentación de pensar que han elegido mal a su pareja.

Para corregirlas, es necesario previamente tomar conciencia de que es lo que está originando estas conductas,

Las principales fuentes de crisis no son tanto la edad, la condición económica o la sociedad, sino más bien el orgullo, la ignorancia y el idealismo.

El egoísmo porque nos hace creer que “soy yo quien más aporto a la relación”, “yo no he cometido ningún error”, “yo he dado siempre más a la familia”.

La ignorancia, porque implica el desconocimiento de lo masculino o lo femenino según el caso, que hace más difícil las relaciones entre hombre y mujer, marido y mujer, padre y madre.

Ligado al orgullo y a la ignorancia encontramos el idealismo. Llamamos así a la imagen irreal que nos creamos del esposo o de la esposa, de los padres o de los hijos. Tomamos ideas de las series de televisión o de la pantalla grande, de las novelas comerciales, de las revistas. Y cuando estos sueños no se adaptan a nuestra realidad entonces se da lugar a una crisis en el matrimonio o en la familia.

• Creer que la vida conyugal no necesita ser aprendida. Dar y recibir amor requiere de un saber, un conocer de las maneras y los modos más adecuados.

    Es de gran inmadurez pensar que una vez que dos personas deciden compartir su vida todo irá viento en popa.

• Ignorar que existen crisis de pareja

• No conocerse a uno mismo antes que a la pareja.

• Divinizar el amor

   Consejos para superar la crisis:

• Esforzarse por comenzar de nuevo, cancelando la lista de agravios.

• Evitar por todos los medios, las ofensas de palabra, acción o gestos.

• Procurar resolver los conflictos que nos hacen estar mal con nosotros mismos.

• Aprender a callar, evitando discusiones inútiles.

• Aceptar al otro tal cual es y quererle con sus defectos. Hay dos tipos de defectos, las manías y los graves, son solo los últimos los que deberás ayudarlo a cambiar.

• Pensar que no podemos acumular las posibles ofensas del otro en el baúl de los recuerdos. Cultivar el olvido.

• Hablar sin miedo sobre aquello que molesta del otro y el modo de superarlo.

• Hablar después de un pleito, no cerrar las heridas en falso.

Por eso, la solución más eficaz ante las crisis es siempre el amor desinteresado, el amor que no pasa constantemente “facturas por cobrar”. Hay otros factores que son importantes como la comunicación, la flexibilidad, etc. pero la única manera de hacer posible la convivencia feliz es el Amor.

El peso de los años

Para algunos expertos, las crisis en la pareja o el matrimonio pueden ser como los nudos de la caña de bambú, los cuales se producen cada tanto, a lo largo de su proceso natural de crecimiento, para otorgar más solidez y flexibilidad a la planta.

LA MUJER MALTRATADORA EL TABÚ SILENCIADO....................

A todos los maridos desdichados,
ignorados y discriminados

© JOSÉ LUIS CANO GIL
Psicoterapeuta y Escritor

Marzo, 2008.

La mujer maltratadora

El tabú silenciado

Todos conocemos el grave problema del maltrato psicológico y físico de las mujeres por parte de muchos hombres. Sin embargo, hay también otra desgracia, extremadamente frecuente, que es la violencia psíquica (y también física) de la mujer contra el varón. Contra su pareja. Como ya existe abundante información sobre el primer tema, examinaremos aquí con algún detalle el segundo -un drama tabú-, a fin de obtener una visión más completa del maltrato doméstico. (1)

Es un hecho que, para desdicha de sí mismas y de quienes las rodean, numerosas mujeres se casan no tanto por amor a su pareja -y ni siquiera desde un amor al hombre en general o con suficiente aptitud para la convivencia o la maternidad-, cuanto por motivos neuróticos o conveniencia práctica (necesidad de huir de su familia,  soledad, embarazo no deseado, interés económico, imitación o presión social, etc.) (2). Es fácil entender que, desde tales premisas, tras las primeras semanas de romance y en cuanto la mujer "toma posesión" de su nueva situación de casada, muchas de ellas comenzarán a descargar sus amarguras inconscientes sin resolver contra su chivo más cercano: su marido. (Los hijos son víctimas propiciatorias aún más fáciles, pero éste es otro tema (3) ). Comenzará así la pesadilla oculta de los hombres maltratados.

La conducta de estas mujeres es siempre la misma: culpan de forma exclusiva, desproporcionada y permanente a sus maridos de los problemas inherentes a toda convivencia, presentándose ellas mismas como las "víctimas" ajenas e inocentes de los siempre "graves" defectos de su pareja. No hay diálogo, no hay autocrítica, no hay humildad, no hay disculpas; la percepción de la mujer siempre es inequívoca y furiosa: "¡es por tu culpa, eres un egoísta, eres un inútil, eres un idiota, eres un desagradecido!", etc.; y desfoga contra él toda su rabia y su desprecio. Si el marido se muestra cariñoso: "¡eres un pesado, eres un crío, siempre estás con el sexo, sólo piensas en ti!", etc. Si se defiende hostilmente: "¡a mí no me hables así, qué te has creído, te denunciaré!", etc. Si se repliega para protegerse: "¡sólo vas a lo tuyo, me tienes abandonada, nunca me has querido", etc. Y si el hombre, demasiado inmaduro y dependiente de la figura femenina -su fantasía maternal y sexual-, renuncia definitivamente a sí mismo y se somete patológicamente a su mujer, entonces ella aún lo desprecia más: "¡eres un blando, un inepto, un calzonazos, me das asco!" De modo que, haga él lo que haga, ella siempre encontrará la manera de deformar la realidad para justificar su compulsiva necesidad de agredirlo y humillarlo. (4)

En los casos leves, estas mujeres son simplemente mandonas, exigentes, manipuladoras y desdeñosas con sus parejas(5). Cuando, en cambio, su narcisismo ya es patológico (p.ej., sufren un verdadero trastorno de personalidad, etc.), su violencia emocional resultará terrible (6), y también puede ser física (bofetadas, arañazos, patadas, golpes con objetos, amenaza con objetos punzantes o armas, etc., e incluso homicidio). Pero no suelen hacer nada para separarse de sus "odiadas" víctimas; ni tampoco renuncian a los bienes -dinero, lujos, prestigio social, amistades- que aquéllas puedan proporcionarle. Por otro lado, algunas de estas mujeres, aun pudiendo trabajar, no quieren hacerlo; o, si trabajan, guardan su dinero para sí mismas negándose a veces a compartir los gastos domésticos. Argumentan que el marido debe mantenerlas en "justa compensación por lo mucho que sufren por su culpa", o porque "ya hacen bastante cuidando de la casa". Al margen del machismo implícito en tales excusas, vemos claramente que su pretensión de "lavar" con dinero los asuntos conyugales y neuróticos -o, digámoslo sin ambages, su afán de castigar o vengarse del marido beneficiándose de su dinero-, no evidencia sino su deseo inconsciente de vivir a sus expensas, es decir, dedepender y explotarlo emocional  y económicamente (7). Cuanto más dinero gana el hombre, más feroz puede ser dicha dependencia explotadora.

Ante semejante situación, muchos hombres buscarán consciente o inconscientemente el amor y el sexo en otra parte, es decir, tenderán a ser infieles. Cuando son descubiertos -lo que suele ocurrir, a veces porque ellos mismos buscan inadvertidamente el castigo que creen merecer-, la brutalidad se cierne sobre ellos. La esposa engañada, fuera de sí, gritará: "¡ajá, ya lo sabía yo, eres un cerdo, todos los hombres sois iguales, ¿quién es esa p...?, ¡ella se va a enterar!", etc.; y escenificará todo tipo de escándalos familiares y públicos, manipulará y se entrometerá en las vidas de terceros, etc. La exageración de su respuesta dependerá también de su educación, su familia y su clase sociocultural.

Ahora bien, ¿son los celos o el dolor ante el posible abandono lo que motiva estos estallidos, como ellas creen? En absoluto. Lo que sufren estas mujeres es la humillación insoportable de su narcisismo burlado, y la no menor frustración de haber perdido el control absoluto sobre la vida y la conducta de su marido. Éste no sólo ha escapado del redil -aunque sea brevemente-, sino que la otra mujer podría quitar a la esposa el cetro de su dominio patológico. Y si esto llegara a suceder, ¿cómo podría sobrevivir emocional y económicamente la maltratadora? Hay un fondo de terror yenvidia en la furia de la engañada. Llegada a este punto, puede reaccionar de dos maneras principales: o aumentará sus malos tratos contra el marido durante meses (por mucho que éste vuelva a su lado y se disculpe continuamente), o exigirá el divorcio inmediatamente. Ambas reacciones demuestran su nulo interés inconsciente por comprender y reparar el matrimonio. Los procesos legales de separación tenderán a ser extremadamente conflictivos, abusivos y, a veces, con la alianza del prejuicio social -que hoy favorece ideológicamente a la mujer- cruelmente injustos contra el varón.

Muchos hombres, naturalmente, no soportarán este infierno (8). Algunos buscarán alivio en el alcohol, las drogas, la prostitución, el trabajo o los amigos -dando así más pábulo a su mujer-, o desarrollarán trastornos psicológicos (depresión, problemas laborales y sociales, dificultades sexuales, etc.), sin atinar, desde luego, a divorciarse. Pese a sus tormentos, siguen siendo infantilmente dependientes de su verduga, a la que sienten inconscientemente como una madre justiciera que, en realidad, "suele tener razón y les da su merecido" (9). Son hombres inmaduros, depresivos, inhibidos, sin autoestima -aunque pueden tener gran éxito en lo profesional y social-, y sufren en secreto hasta que se sienten definitivamente confundidos, culpabilizados, anulados por la esposa. Ya no saben qué sienten, qué piensan, qué desean hacer ellos mismos -y no la voz dictadora- con su matrimonio y con su vida.

No les cabe esperar ninguna comprensión por parte de la sociedad, que contempla su problema con indiferencia, incredulidad o humor. Después de todo, ¿no es perfectamente normal -y muy "latina"- la relación entre la mujer "de carácter" y el pobre diablo sumiso? ¿No se explicaron siempre chistes e historias,  e incluso se realizaron grandes obras de arte al respecto? Además, ¿no es cierto que es feo quejarse, y que "los hombres no lloran", y que "las mujeres son más sensibles y amorosas que los varones"? "Mientras la sangre no llegue al río".... Así, paradójicamente, tanto por prejuicios machistas como feministas el tormento emocional masculino, simplemente, "no existe".

El tabú de la mujer maltratadora no sólo es perjudicial para los hombres sino también, obviamente, para las propias mujeres, que jamás llegan a concienciar y resolver su neurosis. No son tiránicas porque sean "malvadas", sino porque nunca dejaron de ser niñas solitarias y desesperadas. Por muchas razones, casi siempre su infancia fue vacía, desdichada, llena de desamor e incluso malos tratos. Aunque cambiaran mil veces de marido, mil veces volverían a utilizarlo para exorcizar sus demonios, que sólo largas y costosas terapias podrían erradicar. Pero no las harán pues, en definitiva, ellas no tienen ningún motivo para cambiar; es el hombre quien paga -en este caso- el precio más caro. De modo que, en general, tendrá que ser sólo él quien, con ayuda de psicólogos y/o abogados, luche por su felicidad.

Ojalá, en fin, este artículo contribuya un poco a bosquejar la magnitud de un problema que, por negado, es doblemente dramático (10).

__

1. Ver "La violencia doméstica", donde esbozamos una exposición general del tema (Zona de Autor). Ver también nota 10. subir

2. Esto es también aplicable a muchos hombres, aunque las consecuencias suelen ser diferentes por las causas psicodinámicas expuestas en "Hombres y mujeres: Manual de Instrucciones" (Zona de Autor)  subir

3. Es un tabú extremadamente silenciado el de la brutalidad emocional e incluso física de algunas mujeres contra sus hijos.  subir

4. Lo que caracteriza al maltratador/a no es que el otro/a no pueda ser también problemático/a (recordemos que, a veces, el maltrato es mutuo), sino que se siente por encima de toda autocrítica, de modo que cualquier posibilidad de comprensión, diálogo y negociación por su parte está descartada de antemano. En realidad, su necesidad primordial inconsciente esculpar a la víctima de su propia infelicidad intrínseca. Ver "El narcisismo" (Zona de Autor)   subir

5. Un ejemplo real en la calle: una pareja joven -de unos 25 años- sale de unos grandes almacenes. Hace mucho frío. Él va cargado con cuatro grandes bolsas y ella, vestida con aire "sexy", camina a su lado con las manos cómodamente embutidas en su pequeña cazadora blanca. De pronto, una pareja de "Testigas de Jehová" les intercepta, cambian unas palabras y le entregan a la chica una pequeña revista. Las "Testigas de Jehová" se van. En seguida, la revista cae de la mano de la mujer y ésta, metiéndose de nuevo las manos en los bolsillos, se detiene y ordena al chico: "Cógela". Éste, refunfuñando, deja trabajosamente las bolsas en el suelo, recoge la revista y se la entrega.  subir

6. Burlas, críticas, insultos, denigración en público, difamación, indiferencia, coacciones, amenazas, prohibiciones, castigos, chantaje emocional y sexual, acoso físico y telefónico, mentiras, venganzas, destrozo de objetos personales de la víctima, acusaciones falsas, celos paranoicos, envidias patológicas, lavado de cerebro,  manipulación de parientes y amigos, manipulación de los hijos, etc.   subir

7. El/la narcisista, por definición, no puede vivir sin aferrarse y dominar/explotar al otro/a.  subir

8. Por no hablar de las terribles consecuencias sobre los hijos.  subir

9. A veces, en efecto, estos hombres sufrieron madres muy similares. subir

10. El actual "pensamiento único" sobre la violencia de "género" ignora deliberadamente el sufrimiento masculino. Desde 2006 se oculta en España toda información oficial sobre la violencia femenina contra los hombres. Por otro lado, se considera ideológicamente "machista" a cualquier violencia cuya víctima es la mujer, sin distinguir entre el mero maltrato/sexismo sociocultural, y la violencia derivada de problemas neuróticos y familiares, que afectan por igual a hombres y mujeres y requieren un abordaje totalmente distinto.  subir

___

Algunos enlaces relacionados:
- "Trabajando con mujeres violentas" (Erin Pizzey)
- Personas, no género
- Buenamente

© JOSÉ LUIS CANO GIL
Psicoterapeuta y Escritor
Marzo, 2008

© Se admite la reproducción de este artículo, citando al autor y la URL correspondiente http://www.psicodinamicajlc.com/articulos/jlc/muj_malt.html

DE PARADOJAS Y ALGO MAS......

LA MEJOR HERENCIA UN BUEN EJEMPLO

Nunca he alcanzado a comprender a todos a aquellas personas que hemos sido criadas en un seno familiar cristiano, nos han enseñado a cumplir todos los ritos bautismo, confirmación, primera comunión, y los que le sigan hasta el santo y sacro matrimonio.

Eso ha sido la preocupación de muchas generaciones, pero ¿cuando se han preocupado por enseñarnos a vivir conforme a las verdades de la vida?,que los seres humanos somos imperfectos y que tenemos la oportunidad de corregir nuestros errores y en la medida de  lo posible reparar el daño ocasionado.

Existe esa vulgar creencia, que es obligación de nuestros Padres el  entregar cuentas   de nuestros actos y para acallar su consciencia te refríen en una ola de ritos confusos  y sin sentido, que al final del día y durante el trayecto hacen todo lo contrario, "no mentirás" y mienten "ama a tu prójimo como a ti mismo", no te dejes, no seas pendejo o te joden, y puedo enumerar "n" citas de vida que todos hemos vivido en mayor o menor grado.

Adonde quiero llegar es que en  realidad es a la semilla de la violencia que se va cultivando poco a poco, y se nutre con experiencias diarias y ejemplos contrarios a lo que te enseñan, sin embargo, nadie puede dar lo que no tiene.........

El asunto es que llegas a madurar y continuas con las falsas promesas, ya sea un matrimonio natural (unión libre), o un matrimonio religioso y civil. donde te llenas de promesas y expectativas, pero SORPRESA..... vas a actuar contrario a lo que te enseñaron es lo normal y socialmente aceptado, es decir, "yo no quiero ser una o un divorciado", "ser un fracasado" y empiezas a aceptar situaciones desagradables tanto hombres como mujeres con el afán de mantener una "imagen" de FAMILIA, resultando nuevamente que las historias se repiten sólo que ahora con más información " y "supuesta igualdad".

Nuestras compañeras han confundido la libertad a la cual tienen derecho; ahora ya se ponen como decimos,  al tú por tú te retan a los golpes, te insultan y te dicen una gama de barbaridades, que ni a mismo se hubieran ocurrido ni aún enojado, pero que le hacemos es su derecho de expresión,  a veces pienso que sacan un odio acumulado y lo descargan sobre de ti y no les alcanza todavía arremeten contra los hijos y es no es suficiente,...¡¡¡ es algo que no comprendo!!!.

Antes te recomendaban cuando alguien entraba en un enojo o una crisis histérica, dar una bofetada, para romper ese cuadro y volviera en sí, los médicos lo hacían y recomendaban, clinicamente era aceptado, recordarán que hasta en las películas era promovido, hoy tu compañera presenta un cuadro de esa naturaleza y hazlo,dale una bofetada para que se calme y  ya tienes la prisión garantizada, más lo que resulte.

Es una realidad que bajo los estándares de normalidad, que quien sabe quien los puso, lo más normal es que haya diversidad de pensamiento y formas de sentir, pero la falta de COMPROMISO y VALORES es lo que nos lleva que a la ruina.

Los espacios son cortos para hablar de tantas cosas y no como especialialistas, sino, como seres humanos de sus vivencias y que dejen un aporte a las futuras generaciones, NOS TOCA ROMPER LAS CADENAS DE AMARGURA,

Esas cadenas de amargura nos hacen odiar a nuestras parejas que antes eran las bien amadas, se convierte en una lucha de EGOS sin sentido que sabemos que es una batalla perdida donde no hay ganadores, solamente perdedores, pero que le hacemos,"ama tu prójimo como a ti mismo", "perdona nuestras ofensas , así como nosotros perdonamos a los que nos ofenden", no es de risa solo palabrería, en un conflicto de esa naturaleza donde ambos contrarios le rezan al mismo y  le piden fuerza para combatir al oponente y le pides que te perdone, CARAY yo no quisiera estar en las botas del que recibe los rezos; perdónate a ti mismo y luego perdona a tu enemigo ESO SI FUNCIONA, y si no sabes como, inscríbete a un curso de desarrollo humano y aprende.

En un Sutra está escrito:  EL DAÑO QUE UN ENEMIGO PUEDE CAUSARLE A OTRO, O EL QUE PUEDEN HACERSE DOS PERSONAS QUE SE ODIAN ES MUY GRANDE, PERO,ES PEQUEÑO COMPARADO CON EL DAÑO QUE PUEDES HACERTE A TI MISMO SI TU MENTE ESTA MAL DIRECCIONADA.

Y al final los que pagan el precio son los hijos, ¿como se podrán enfrentar los chiquitines a dos mentes mal direccionadas?,

Los vamos a destruir....por eso insisto uno de los contendientes tiene que estar mentalmente por enzima del otro para que pueda reeducar o al menos reparar el daño en todo lo posible a los pequeños, pero par eso DEJA DE SER VICTIMA, y ponte a trabajar en ti. todo es un ciclo, todo vuelve a su lugar NO ANTES NI DESPUÉS, SINO EN SU JUSTO MOMENTO, deja ese EGO que te esta diciendo que tu tienes la razón, que tu mereces justicia, que tu no hiciste nada, que tu mereces todo, ESA ES UNA ILUSIÓN DE TU MENTE, ponte a trabajar y a redireccionar tu mente.

Otro Sutra dice: "¡ Me ha insultado, me ha herido, me ha maltratado, me ha humillado!", el que piensa así nunca podrá dejar de Odiar.

Una ley muy antigua dice: " El odio no cesa con el odio, el odio cesa con el amor"

Se que nos es fácil de comprender porque no es de comprender es de vivir y de sentir pero si de verdad amas a tus hijos lo vas a sentir.

ALEXANDRO ALLENOV