EL ORIGEN DEL MAL II....... LA INCAPACIDAD DE PERDONAR

¿ Cómo perdonar ? ¿ Existe una formula mágica o receta que nos funcione?, No definitivamente no, por eso quiero compartir sólo algunos puntos y que cada quien encuentre la forma de hacerlo de la mejor manera posible.

Cuando se discute con algún amigo, vecino, compañero de trabajo, o cualquier persona, siendo el caso preciso, se echa en cara las presentes faltas, y si llegan a existir, las antiguas también, mismas que ya deberían de estar enterradas desde hace mucho tiempo, sin embargo, pensamos que es el momento preciso de volver a sacar a luz todas ellas, con afán de echarle en cara al otro, que creemos que nosotros somos mejores, porque hemos acumulando las faltas del otro, sin ver las nuestras; dando inicio a la gran batalla de EGOS, donde ya es sabido que no habrá vencedor ni vencido,sino, sólo PERDEDORES.

Pero, ¿ por que? no sabemos perdonar o como  se debería de aprender a no quedarnos con las ofensas.

Sin que sea un recetario menciono algunas posibles causas, para el caso preciso intentaré referirme al caso concreto de la vida en pareja.

Manipulación. Algunos perdonan con la intención de obtener una ventaja emocional posterior a fin de poderlo manipular,"como yo soy mejor" te he perdonando y me debes, por lo tanto tu eres "culpable", y en futuras discusiones se sacará a relucir el problema o problemas acumulados no resueltos con el fin de obtener algo a cambio o salirse con la suya.

Resentimiento. Las heridas e una ofensa pasada pueden tardar un largo tiempo en sanar, aveces por interés, por buena intención, o por ignorancia misma perdonamos o creemos que perdonamos , pero en realidad lo que hacemos es guardar en nuestro interior todas ellas, lo que seguramente se convertirá en resentimiento y éste a su ves en deseos de desquitarse o en venganza.

Falsas expectativas. La mayoría comienza su vida en pareja, creyendo que la misma será un cuento de hadas, con príncipes y princesas, y cuando surgen las diferencias sorpresa tu princesa ahora es una bruja y el príncipe un ogro; y es cuando te empiezas a preguntar ¿como es posible que mi media naranja mi alma gemela sea tan distinta?, entonces te "sientes estafado emocionalmente" y te empiezas a victimisar creyéndote el o la única poseedora de la verdad absoluta, y entonces te niegas a ceder ante cualquier dialogo.

Las expectativas irreales nos pueden hacer o nos hacen muy propensos a criticar y muchos menos dispuestos a "escuchar" y por ende a PERDONAR.

Pensamientos equivocados. Muchos piensan que perdonando las faltas de nuestras parejas, saldrás perdiendo porque te verán débil o quizá como estúpido, por lo tanto llegas a conclusiones equivocadas por ejemplo:

"Sí lo perdono, es como restarme importancia porque  lo volverá hacer  y ...."

"Sí lo perdono, tendré que soportar que me lo siga haciendo y no soy su pen....."

"Sí lo perdono, tendré que olvidar todo lo que me hizo"

Pero lo más preocupante de esto es que sólo sucede en tu mente y en la de nadie más probablemente tu pareja haya confiado en que la perdonaste y cuando salen a flote los resentimientos se vuelve a generar un círculo vicioso que terminará en mayores problemas.

¿ Que se podría hacer?

Buscar comprender que es el perdón. El concepto de perdón es confuso para muchos pero en realidad es una decisión personal de bienestar; Así que perdonar no siempre significa olvidar lo que paso o minimizar las faltas aveces implica solamente "abandonar" el tema, por el bien de uno mismo y de la relación, a veces sólo son ilusiones de nuestra mente, sólo piensa ¿ es la falta, de verdad tan grave para no perdonar? y ¿que corresponsabilidad tengo?

Las consecuencias de no perdonar. Algunas investigaciones han arrojado conclusiones respecto de la salud emocional y su reflejo en problemas de salud mental y físicos, como la depresión o la hipertensión entre muchos más, eso sin mencionar el daño a la relación de la pareja, la posible separación, los gastos judiciales, el daño a los hijos, el involucramiento de las familias, la sociedad , en fin.

¿Tiene beneficios el perdonar? Se podría decir que quien acostumbra perdonar no lleva la carga ni la cuenta de las faltas de su pareja crea condiciones favorables y un ambiente propicio para la relación, para el amor, no para el resentimiento.

Cuando se es realista y aceptas a tu conyugé tal como es, con sus defectos, con sus virtudes hay que tener presente que nadie es perfecto, sí te sientes ofendido intenta ser razonable ¿ que puede ser tan gravé lo que pasó, como para no perdonar? ¿Es necesario pedir una disculpa, o se puede pasar por alto?. Por que no mejor hablar del asunto......si se considera necesario es mejor hablar del suceso con calma decir porque te sientes ofendido sin imputarle malos motivos antes de escuchar, probablemente ni cuenta se dió, no es necesario hacer aclaraciones tajantes, pues sólo se conseguirá en lugar de una charla de reconciliación, una posición defensiva de nuestra pareja. Solamente basta expresar como te sientes con lo sucedido.

Sí tienes que disculparte, disculpate.

No hay mejor forma de evitar una gran pelea si has herido a tu pareja que ofrecer disculpas sinceras, Incluso si no estas de acuerdo en la forma en que tu conyugé ve el asunto, puedes pedir perdón por haber herido sus sentimientos,  y sí además  te esfuerzas por no repetir el error le estarás dando razones para creer  que tus disculpas fueron sinceras.

Lucha por tu pareja. y perdónate a ti mismo eso es fundamental.

PERDONA COMO CUANDO ERAS UN NIÑO Y TENIAS ESA CAPACIDAD DE OLVIDAR, QUE DESPUÉS DE UNA GRAN PELEA CON TUS HERMANOS, PRIMOS O VECINOS, A LOS POCOS MINUTOS SI TE LASTIMABAS ACUDÍAN A TI CORRIENDO PARA ABRAZARTE, CONSOLARTE Y NO LLORARAS MÁS.

PERDÓNATE Y PERDONA.

EL ORIGEN DEL MAL EL SECUESTRO PARENTAL.............

Ahora quiero compartir con ustedes mi apreciación respecto de lo que se llama secuestro parental y comparto con ustedes una definición que en mi apreciación es la más apropiada:

El secuestro parental, también llamado abducción parental, abducción familiar o parental child abduction, es una clase particular de secuestro donde un menor de edad es separado de su sitio habitual de vida abruptamente y sin consentimiento  de uno de los padres (u otra persona que actúa por mandato de uno de los padres), alejándolo en forma permanente o transitoria del otro progenitor, sin ánimo de restituirlo a la situación primitiva. 

En ese contexto porque hay muchos detractores sobre todo juristas que dicen que un Padre no  puede secuestrar a su propio hijo o al menos es o es lo que se cree legalmente hablando al menos en nuestro País, sin embargo, en el código penal existe un capitulo relativo a la figura  de sustracción y retención de menores la cual de forma clara hace una serie de supuestos, pero nuca se aborda la palabras secuestro ¿ Por que?, quizá alguien nos lo pueda explicar.

Pero lo que es una realidad es que el secuestro como tal si existe y más tratándose de menores, consideremos los siguientes puntos:

a) Si el menor es sustraído y se le priva por parte de unos de sus progenitores de el libre ejercicio de sus derechos. ¿ no es eso secuestro?.La real academia española define secuestrar de la siguiente manera:

Retener indebidamente a una persona para exigir dinero por su rescate, o para otros fines. la misma definición la deja abierta o para otros fines. considerando que si a alguien se le priva del libre ejercicio de sus derechos y más tratándose de un menor o incapaz, debería de añadirsele las agravantes de dolo, alevosía y ventaja porque ese menor, adolescente o incapaz será usado para fines que el desconoce.

b) Además ¿que acaso ese hecho no es en si mismo una forma de violencia?, entonces si la violencia hacia un descendiente es considerado violencia familiar ¿ por que no se actúa?

c) Las consecuencias del secuestro parental y las secuelas emocionales que se dejan en los menores, adolescentes o incapaces ¿ acaso no son lesiones? y ya esta demostrado que existe un proceso sistemático mediante el cual se causan estás lesiones llamada ALIENACIÓN PARENTAL, y que además es una de las formas más crueles de tortura hacia un menor porque es un proceso lento y continuo por muchos años.

d) La impunidad, con que se ha dejado, derivado de lo que dicen algunos expertos que el 80% de los agresores son mujeres y vivimos bajo eso mito de que las mujeres por ser MADRES, no agreden a sus hijos, por favor si son las que crean el caldo de cultivo del ODIO Y LA VIOLENCIA, bajo su falsa premisa de maternidad.

e) Los padres no somos dueños de nuestros hijos,tenerlo es una decisión personal y de libre albedrío unirse de cualquier forma o de la forma que haya sido procreado un ser humano y continuar la prole, pero se acabo el mito de propiedad LOS HIJOS NO SON DE NUESTRA PROPIEDAD, es nuestra responsabilidad el educarlos, proveerlos y de respetar sus derechos fundamentales para su sano desarrollo físico y emocional. ¿en donde esta escrito que son propiedad?

Indudablemente que lo antes planteado tiene una lógica social y desde mi punto de vista hasta jurídica, sin embargo, alguien no ha hecho su trabajo y para variar es el Estado quien en primer lugar debería de hacer programas preventivos de difusión y educación para evitar en la medida de lo posible el incremento de problemas que se lleven a los juzgados y derivado de esta falta  de educación formal los  menores queden en el medio de una lucha de EGOS de sus progenitores, nos han dejado a nuestra conciencia estos trabajos y pienso sinceramente que estos temas deberían de considerarse desde el ángulo de la educación formal y continua hasta al menos el bachillerato teniéndose como tema LAS CONVIVENCIAS y evitar que se convierta esto en un problema grave de salud pública porque entonces no alcanzará el dinero  ni habrá juzgados suficientes para atender la demanda.

Yo me pregunto y le pregunto a los lectores, ¿que vamos a hacer?, seguiremos viendo a ver quien escribe o hace algo. o seguiremos  impávidamente en el face book, sin hacer absolutamente nada, pensando que eso A MI NUNCA ME VA A SUCEDER.

No amigos lectores, es tiempo de cambiar y lanzo una serie de propuestas para que alguien con más experiencia y criterio le de forma las comparta y busquemos su aplicación y legislación al respecto., para atacar este cáncer social de violencia contra los menores de raíz.

PRIMERO PARTAMOS QUE EL ORIGEN  ESTA EN UNA MALA SEPARACIÓN, algunos dicen que no hay buenas separaciones concuerdo con ellos, pero si debe de haber separaciones responsables.

A LAS PERSONAS QUE PIENSEN CONTRAER NUPCIAS POR UNA FIGURA LEGAL QUE APRUEBEN UN CURSO DE CUANDO MENOS 80 HRS, CON TEMAS RELATIVOS A LAS CONVIVENCIAS ENTE PAREJAS, DE LA CRIANZA DE LOS HIJOS Y EL TEMA DE LA SEPARACIÓN Y EL ROLDE LOS HIJOS EN ÉSTA.

CON CARÁCTER OBLIGATORIO.

A LAS PAREJAS QUE HAN DECIDIDO UNIRSE EN UNIÓN LIBRE, AL MOMENTO DE REGISTRAR UN HIJO DE MANERA OBLIGATORIA SE LE INSCRIBA EN ESE CURSO, Y EN CASO DE NEGATIVA SE SANCIONE PENALMENTE.

ESTABLECER UN PROGRAMA DE EDUCACIÓN FORMAL Y CONTINUO HASTA EL BACHILLERATO, CON TEMAS DE DERECHOS, DE CONVIVENCIAS Y DE NO VIOLENCIA.

REFORMAS AL CÓDIGO PENAL PARA QUE SE TIPIFIQUE EL DELITO DE SECUESTRO PARENTAL.

REFORMAS AL CÓDIGO CIVIL PARA QUE SE RECONOZCA EL SECUESTRO PARENTAL COMO UNA FORMA DE  VIOLENCIA FAMILIAR Y UN POSIBLE DELITO.

A LOS CULTOS RELIGIOSOS QUE SE PONGAN A PROMOVER LOS VALORES CRISTIANOS AL RESPECTO EN FORMA  SERÍA , A LOS CREYENTES QUE SE CASEN EN SUS RITOS, SE LES HABLE DE LA IMPORTANCIA DE LOS HIJOS YA QUE NO SON CIEGOS ANTE EL CONFLICTO DE SEPARACIÓN.

ES TIEMPO DE TRABAJAR EN EQUIPO

Aclaro que no pretendo desde ningún  punto de vista rebasar la opinión de ningún experto y mucho menos la de un Jurista, pero creo que como ciudadano es mi obligación contribuir con mi opinión quizá equivocada, quizá acertada, pero al fin y al cabo mi opinión,  tranquilo porque estoy haciendo algo ¿ Y TÚ QUE VAS A HACER?

https://www.facebook.com/pages/Secuestro-Parental/625928544118294?fref=ts

Cuando los hombres se cansaron de las mujeres

06/09/2013> en Enormes minucias

El lenguaje político, especialmente el de la izquierda, pero también en el PP, repite los tópicos tan feministas, especialmente aquello de ciudadanos y ciudadanas, tan socorrido. Los discursos de Rubalcaba se alargan a costa de repetir cada sustantivo en ambos géneros. Y esto no deja de representar un problema,  porque, en teoría, el feminismo se impone, peor en la práctica nadie se lo cree.

Lo cierto es que el feminismo ha conseguido hacer odiosa la mujer a los ojos del hombre. Y,  en esto, pagan justas por pecadoras. Y ojo, cuanto más varonil menos amigo de artificios, por tanto, más lejana le resulta la fémina. Algo novedoso, me temo, en la historia, y algo, seguro, terrible en el presente.

Ahora mismo, la idea del varón es la de Wodehouse cuando aseguraba que la felicidad del hombre estriba en todo lo que pueda alejarse de las mujeres. Lo malo es que Wodehouse lo decía en broma mientras que el varón del siglo XXI, harto de una mujer quejumbrosa y permanentemente reclamadora, empieza a pensar que la hospitalidad del  sexo femenino no es pago suficiente para comprometerse con una mujer de por vida.

Sí, el feminismo siempre acaba en lesbianismo y durante el recorrido hacia la tortillería se ha convertido en un coñazo insoportable para el varón: la mujer es la santa, el varón el demonio, la mujer tiene derecho a todo, derechos que hay que recortarle al varón, triturador de hembras.

Al final, la opción de los  varones es alejarse cuanto más de la mujer, cosa que ésta no puede soportar. Insisto; llamamos a las mujeres el ‘sexo débil’, no porque sean inferiores al varón sino por una de sus grandes virtudes: necesitan sentirse estimadas o caen en la depresión. ¿Y cómo estimar a quien no hace otra cosa que reclamar, quejarse e insultar?

Y lo peor y más visible: se pretende que el hombre crea y defienda la tontuna feminista que los hechos niegan ante sus ojos con monótona languidez: que la mujer es acreedora natural a todo derecho porque es víctima de todos los abusos. Como no se le puede obligar al varón a aceptar lo que sus ojos niegan, se recluye, acepta formalmente y trata de tener con la mujer el menor trato posible.

Piénsenlo: es otra de las tragedias creadas por la mayor estupidez de los tiempos modernos, el feminismo, barbaridad homicida (sí, hablo de los diferentes tipos de aborto y del odio a la maternidad), con patente de corso. Todo varón sabe que el feminismo es una injusticia en esencia y toda mujer sensata también. Lo que ocurre con muchas mujeres actuales actúan según la famosa definición del grandísimo Arzallus, cuando describía la situación de Euskadi bajo los zarpazos de Eta: “Unos menean el nogal y otros recogemos las nueces”.

Otros y, sobre todo, otras.  Pero al final, serán los mismos quienes paguen las consecuencias de tanta necedad feminista: el elemento masculino y el femenino. Los hombres, porque se pierden todos los efectos positivos de la feminidad –que son muchos- y del compromiso con una mujer, pero, sobre todo,  las mujeres, que ven como el hombre, o bien les instrumentaliza sexualmente, mucho más que en el pasado ‘machista’, o bien evitan muy educadamente, todo contacto con ellas, más allá de lo estrictamente imprescindible. 

El feminismo ha llevado a la mujer de 2013 al siguiente dilema: “O utilizada o despreciada”.  Y ha creado una mujer desamorada; por desamorada,  desmoralizada; por desmoralizada, degenerada; por degenerada, desquiciada”. La mujer de ahora mismo, probablemente la más infeliz de toda la historia moderna. ¡Joé con la liberación!

Es muy triste, pero me temo que es verdad.

Eulogio López

eulogio@hispanidad.com 

LA VIDA EN PAREJA Y EL PESO DE LOS DÍAS

Quien se casa considerando el matrimonio desde la perspectiva del yo, se sale de la pista ya desde el punto de partida. La pregunta no es: ¿Cuánto me puedo beneficiar, sino cuanto puedo dar en el matrimonio.?

• La falta de auténtico conocimiento recíproco. Al comienzo es un flash que se apaga rápido, con la convivencia la tendencia a idealizar al otro disminuye.

• Las expectativas exageradas: esperar demasiado del matrimonio, en lugar de ir a él para entregarse. Se pretende que el cónyuge sea perfecto, o a eternizar momentos de los primeros días del enamoramiento.

• No encontrar tiempo para estar juntos

• Mal carácter de cada uno, que no se quiere reconocer, controlar o mejorar

• Falta de comunicación

• Ausencia de donación en el acto conyugal

• Rutina

• Provenir de una familia con problemas

• Actitudes negativas: machismo y feminismo

• Intervención constante de terceros en el hogar (padres, parientes, amigos falsos o equivocados que influyen.)

• Dificultades económicas

• Medios de comunicación que transmiten antivalores

Existe una creencia tan falsa como difusa según la cual, cuando el amor existe, no deberían presentarse dificultades ni obstáculos. De esta forma, cuando llegan los conflictos, se interpreta que el amor está perdiendo fuerza y calidad. Entonces, valdría la pena preguntarse, ¿Un conflicto es signo de falta de amor, o una llamada para hacerlo madurar, para quererse más y mejor?

Una crisis matrimonial puede presentarse a los 2, 5 u 8 años de matrimonio, en el momento en el que el impulso sentimental pierda fuerza.

Si una pareja no logra superar este período crítico, el matrimonio embocará en una especie de precipicio descendente. En la actualidad apenas despuntan las primeras dificultades conyugales, hay quienes experimentan la tentación de pensar que han elegido mal a su pareja.

Para corregirlas, es necesario previamente tomar conciencia de que es lo que está originando estas conductas,

Las principales fuentes de crisis no son tanto la edad, la condición económica o la sociedad, sino más bien el orgullo, la ignorancia y el idealismo.

El egoísmo porque nos hace creer que “soy yo quien más aporto a la relación”, “yo no he cometido ningún error”, “yo he dado siempre más a la familia”.

La ignorancia, porque implica el desconocimiento de lo masculino o lo femenino según el caso, que hace más difícil las relaciones entre hombre y mujer, marido y mujer, padre y madre.

Ligado al orgullo y a la ignorancia encontramos el idealismo. Llamamos así a la imagen irreal que nos creamos del esposo o de la esposa, de los padres o de los hijos. Tomamos ideas de las series de televisión o de la pantalla grande, de las novelas comerciales, de las revistas. Y cuando estos sueños no se adaptan a nuestra realidad entonces se da lugar a una crisis en el matrimonio o en la familia.

• Creer que la vida conyugal no necesita ser aprendida. Dar y recibir amor requiere de un saber, un conocer de las maneras y los modos más adecuados.

    Es de gran inmadurez pensar que una vez que dos personas deciden compartir su vida todo irá viento en popa.

• Ignorar que existen crisis de pareja

• No conocerse a uno mismo antes que a la pareja.

• Divinizar el amor

   Consejos para superar la crisis:

• Esforzarse por comenzar de nuevo, cancelando la lista de agravios.

• Evitar por todos los medios, las ofensas de palabra, acción o gestos.

• Procurar resolver los conflictos que nos hacen estar mal con nosotros mismos.

• Aprender a callar, evitando discusiones inútiles.

• Aceptar al otro tal cual es y quererle con sus defectos. Hay dos tipos de defectos, las manías y los graves, son solo los últimos los que deberás ayudarlo a cambiar.

• Pensar que no podemos acumular las posibles ofensas del otro en el baúl de los recuerdos. Cultivar el olvido.

• Hablar sin miedo sobre aquello que molesta del otro y el modo de superarlo.

• Hablar después de un pleito, no cerrar las heridas en falso.

Por eso, la solución más eficaz ante las crisis es siempre el amor desinteresado, el amor que no pasa constantemente “facturas por cobrar”. Hay otros factores que son importantes como la comunicación, la flexibilidad, etc. pero la única manera de hacer posible la convivencia feliz es el Amor.

El peso de los años

Para algunos expertos, las crisis en la pareja o el matrimonio pueden ser como los nudos de la caña de bambú, los cuales se producen cada tanto, a lo largo de su proceso natural de crecimiento, para otorgar más solidez y flexibilidad a la planta.